"Bist du so doof oder tust du nur so?!".."respektlos , frech , nervig, zickig, empfindlich, beleidigt , hässlich , fett." ...
Und da denkt man sich nur, wie viel muss man sich noch an Kopf werfen lassen .. die anderen haben bestimmt recht, die sagen das ja nicht einfach so, aber es ist verletzend . Ja ich nehme gleich direkt alles erst, aber so bin ich-.- ich nehme halt alles ernst und persönlich den man sagt sowas ja nicht ohne Grund zu mir." Tschuldigung das ich LEBE!" an alle die was gegen mich haben, aber Sry ihr müsst damit klar kommen. Ich bin was ic bin und daran kann man nichts ändern. Denn ich hab keine Lust darauf. Nehmt mich so oder verschwindet aus meinen Leben , ganz ehrlich.

Teufelskreis

 Jeder Mensch ist verrückt.
Allein wegen den jeweiligen Invidualismen auf der Welt. Aber in  wie fern ist das dann  noch Normal?Und zugegebennermaße, ja ich bin auch verrückt.Verrückt,was heißt das überhaupt? Unnormal sein? Aber was ist den Normal und Unnormal im Leben ? Sind das nicht subjektive Wertungen eines jeden Menschen,die man jeweils festlegt? Ich würde sagen ja und nein. Es gibt keine Verfassung, keine wahren Grundlegungen zum Normalen und Unnormalen. Trotzallem finde ich kann man das unterscheiden. Den der grundlegenste Unterschied ist doch : Wenn man nicht mehr richtig lebt.
Und so siehts bei mir aus.
Ich lebe natürlich richtig,ich kann atmen und alles andere denke ich was ein normaler Mensch auch kann. Aber ich habe das Gefühl nicht mehr für mich zu Leben,sondern für etwas anderes.
Fürs Essen. Ja es hört sich total komisch und schrecklich an, aber es trifft es um genau zu sein.
Fürs Nichtessen. Den egal was man am Tag macht,man kann dem nicht enkommen. Und meine Verrücktheit in dem Sinne ,Die Schuld trägt meine Magersucht zwar auch,aber größtenteils bin ich die Schuldige.
Hätte ich nicht damit angefangen,wäre ich jetzt "Normal". Und das wäre zurzeit mein größter Wunsch. Doch meine Welt lässt es nicht mehr zu. Es ist ein teufelskreislauf,aus dem man schwer rauskommt,wenn überhaupt. Denn jedesmal wenn man kurz davor ist, verleugnet man sich selbst. Man lügt sich an. Man merkt es nicht und dann ist es passiert.Wirklich,denn es wird zur Rutinne. Es sind bei mir nun schon 4 Jahre, angefangen mit normaler Magersucht bis zum Äußersten. Jetzt kann ich es leicht herunterschreiben,aber in echt siehts anders aus,denn man will es nicht wahr haben.
Für mich ist es normal,morgens ein halbes Knäckebrot zu essen, mittags Suppe mit Salt oder etwas Gemüse und abends das selbe. Zum naschen gibts dann ein bis zwei Löffel Müsli am Tag wenn ich nicht zu streng mit mir bin. Und wenn ich meine Kontrolle verliere und in Heißhungerattacken verfalle esse ich dann noch 5 Rosinen dazu mit einem Stücken Apfel. Und selbst das ist für mich zuviel. Und erlich Leute,wenn ich das lese denke ich krass,davon kann man nicht überleben,abr wisst ihr was ? Ich kanns. Das schlimme: Ich nehm sogar zu. Am liebsten würde ich ganz mit Essen aufhören. Aber ich merk halt,dass es ohne es nicht geht. Es gehört nunmal zu meinen Leben. Leider.Und würdet ihr michs ehenwürdet ihr auch nicht denken das ich Magersüchtig bin,geschweige den Untergewichtig. ich habe Bauch,Kurven und Gewicht. Ich sehe sogar dicker als normal aus. Und jedesmal wenn ich dann die Leute sehen die so glücklich sind, die so magerdünn sind,schön groß und soviel Essen können ohne zuzunehmen,ja da bin ich neidisch. Ich könnte sogar von hass reden. Den ich würde mir nicht sehnlicheriches auf der Welt als ihr Glück wünschen.
Ich muss mich aber nunmal unter Kontrolle halten. Ich muss jeden 2. Tag joggen gehen, es muss sein. ich trinke nicht um mich dünn zu fühlen und lüge allerlei wenns ums essen geht.
Und wenn ich gezwungen werde zum Essen, wird es heimlich zurück getan oder es kommt anderes weg.
Aber ich will nur eins , glückich sein können.
Selbst mit dem Essen hätte ich kein problem,nur ich würde mit den Konsequenzen nicht klar kommen. Ich würde zunehmen,allein nur weil mein körper sich darauf umstellen muss. Aber das schaffe ich nciht,dass will ich nicht. Ein niemalsendender Teufelskreis. Schicksal? Hoffnung?
Ich seh kein Ende in Sicht -.-

Verletztungen

In wie fern kann man eine Pussi spielen und rumheulen und sagen "Oh ich wurde verletzt,ich bin die Untschuldige". Ich meine niemand auf der Welt ist untschuldig. Selbst wenn dich dein Typ verlässt,irgendwas muss vorher passiert sein das es so weit gekommen ist. Oder er dich hintergeht mit ner anderen,irgendwas musst du ja falsch gemacht haben und ihn irgendwas nicht so geboten was er woltle .Ich mein schau dich um,aufd er Welt gibts abermillionen Frauen,ok nicht alle sind hübsch,perfekt schon garnicht aber einzigartig. Es ist schon verrückt wenn dein Typ zu dir sagt "Du bist die Einzigartigste in meinem Leben" ..Er kennt ja nichtmal alle wundervollen Frauen auf der Welt. Ich mein schaut mich an,ganz erlich mit so einer fetten selbstbemitleidenen verrückten Schlampe hätte ich auch nicht gern was zu tun.Kein Wunder.Aber hey Leute,schon mal davon gehört : Kein Mensch ist perfekt und jeder macht fehler.
Das ist das entscheidene. Und ich wette mit euch an jedem Menschen der Welt gibt es was tolles zu entdecken. Ok gerade das ist das Problem. Es wird immer welche geben die in etwas besser sind..
Und ich will die Prinzessin sein!
Ich war sie schon damals im Kindergarten,Die Hauptrolle, Dornröschen :)
Und im heutigen Leben kann ich meine Rollen einfach nicht auseinander halten.
Ich bin einfach noch das kleine Kind in mir.
Wenn ihr euch wundert zb wenn ich mal so verträumt bin oder nicht mit euch rede,
ich habe erlich gesagt besseres zu tun, den dann bin ich jedesmal in meiner rosa roten Welt, mit Einhörnen,Barbies,Prinzessinnen  und all das was dazu gehört natürlich. Und aufjedenfall ohne Probleme.
Und wenn es dann auf der realen Welt Probleme gibt katapultiere ich mich in Gedanken wo anders hin.
Hört sich kindisch an,tschuldige. Aber es ist meine Welt.
Und ich glaub ohne dich,würde ich den ganzen erwachsenen Scheiß nicht durchhalten.
Da passiert man ein Unfall, jetzt etwas mit der Ex,und in der Zukunft ?
Ich möchte es schongarnicht wissen,da bleib ich meinen Barbies und meinen Einhörnern treu.
Den egal wie egoistisch man selbst ist,da kann einen nie etwas passieren.

Ist euch mal aufgefallen,wie unfair das Leben ist?
Ich meine so vieles passiert im Lebens

Gutes und Schlechtes

Aber meinsten trifft es die harten Sachen den Menschen

Die es garnicht verdient haben

Bei uns wurd ein Mädchen in der Umgebung umgefahren vom Bus

Helicopter kam,aber bis zur Uniklinik haben sie es nicht mehr geschafft

Überall kam Blut raus,es war zuspät

Sie ist von uns geganen mit zarten 10 Jahren

Das nenne ich unfair

Warum muss es überhaupt sowas geben?

Sie hatte nicht mal Schuld

sie hatte doch noch ihr ganzen Leben vor ihr

ich find es schrecklich

Und ich glaube/ finde es gibt nichts schlimmeres auf der Welt,

Es war ein kleiner Unfall,

Doch er hat Konsequenzen fürs Leben

Wir sitzen Zuhause rum und nörgeln oder weinen über Hausaufgaben,

machen uns das Leben zur Hölle

Leiden an Depressionen,durch Selbstverschuldungen

Aber was mit dem Mädchen?
Sie hatte nur 10 Jahre auf dieser Erde

Sie hatte keien Chance sich zu entschuldigen,

bei denjenigen mit den sie Streit hatte

Wo es nur um ein Mücke ging und die zum Elefanten wurde

Was ist mit ihrer Familie?
Sie hatte keine Chance ihr tschüss zu sagen ,

zu sagen wie sehr sie sie lieben

Das ist eines der Schlimmsten Dinge die im Leben passieren könnten

Ich könnte weinen um sie,

obwohl ich sie nichtmal kenne.

Und auch wenn ich nichtmal richtig an Gott glaube,

ich wünsche ihr vom Herzen dass sie im Himmel kommt

Und dort ihr Leben weiter führen kann

Frühling-2009

Ich hatte auch einen "Unfall"

Menningkoken,Hirnhautentzündung,zwei Herz Not OPs,

Koma.

Ich habs überlebt,auch wenn die Ärtze aufgegeben haben,

niemand mehr an mich geglaubt hab,

ich auch die einzigste bin die jemals sowas überlebt hat,

ich habs geschafft.

Schicksal?

Ich nenns Willenskraft + Glück.

Und die Frage meines Lebens:

Warum Ich?

Sie hat keine Chance bekommen,warum ich?

Das nenne ich unfair im Leben.

Dagegen scheint meine Störungen nichts im Gegensatz dazu zu sein.

Mein herzlichstes Beileid an die betroffene Familie.

Ich fühle mit Ihnen.

Mut zur Wahrheit

Ich habs.Ich hab eine Anorexie.

Bullemie.

Ihr wisst schon,eine scheiß Essstörung.

Ich glaub es ist das erste mal das ich es so freiwilig von mir aus sagen kann.

Oder auch fast

Ich meine ich hab es schon zugegeben,

Mein Freund weiß es,seine Familie,meine Therapeutin.

Nur nicht meine und der Rest der Welt auch nicht.

Es ist ein Teufelskreis.

Ich will da raus,doch ich habe das Gefühl zu ersticken.

Ersticken an mir selbst.

Ich bin Schuld.

Ich ersticke an meine Lügen.

Die Lügen die ich mir selbst aufdringe.

Ich lüge mich selbst an.

Es hört sich komisch an,aber es ist garnicht mal so schwer.

Leider.

ich will normal sein,da raus.

Doch so einfach ist es nicht.

Natürlich , kleine Fortschritte machen den Erfolg.

Aber außer das ich es zugegebn hab,

und was dagegen machen will,

habe ich das Gefühl keine weitern Fortschritte zu machen.

Mal will ich aufhören,

hab einen riesen Ergeiz.

Und aufeinmal ist der über Nacht weg.

Verschwunden,anscheinend mag er mich nicht,

kein Wunder.

Wenn ich mich schon nicht mag, wer sollte es dann tun?

Ich HASSE mich. MICH.

Es geht schon garnichtmal mehr nur um meinen Körper.

Es greift mich als Person an.

Ich hasse meine Persönlichkeit und das Außen umhüllte von dir.

Fett eingepackt,verschnürrt bis zum Ersticken.

Bis zum erwürgen.

Doch man wird diese Freunde nicht los.

Und alles dreht sich nur um sie.

Der Tag wird ducrh sie bestimmt.

Das Jahr.

Nein,mein Leben.

Und egal was man will,

sie hören nicht auf einen.

Doch ich will es nicht mehr.

Aufhören.Bitte ! :(

Unsichtbar.

Es ist schwer den richtigen Überblick im Leben zu gewinnen.
Erst Recht es allen Menschen Recht zu machen . Aber nicht immer bin ich Schuld.  Nur fast immer. Irgendwie wäre das Leben viel einfacher, wenn man nicht da wäre, unsichtbar. Mein größter Wunsch wäre die Zeit anhalten zu können und dann unsichtbar zu sein und die Zeit stoppen. wenn man dann wieder bereit ist kann man ja die Zeit wieder laufen lassen, zu dem gewünschten Tempo . Es hätte so viele Vorteile. Man hat kein Stress mehr und kann  Ruhe Steuern, schlechten Dingen entweichen und in seiner eigenen Welt zurück flüchten. Ich glaube es gäbe keinen besseren Wunsch auf der Welt den man sich lieber wünschen konnte. Nur leider ist dies sehr unrealistisch .

Liebe dich selbst.

Mir ist aufgefallen das ich nirgendwo ich selbst sein kann außer bei ihr. Nicht mal bei ihm.
Und es liegt nicht an ihm,
Sondern an mir .
Weil ich mich nicht akzeptieren kann.
Ich mich selbst peinlich finde.
Ich meine Art verstellen muss,
Um ihn zu gefallen.
Ob das gut ist, ist frage würdig .
Er's mein Freund .
Mir müsste eigentlich nichts peinlich vor ihm sein.
Eigentlich .
Aber da ist diese Angst,
Was ist wenn er mich verlässt ,
Wenn er meine wahre Seite kennt?
Und die Angst überwiegt.
Denn jedes mal wenn ich mich ausgelassen hab, dann hat er mich nur komisch angeguckt .
Er mag mich nicht so.
Also verstelle ich mich.
Zuhause kann ich nicht mal ich selbst bleiben, nirgendwo.
Nichtmal wenn ich alleine bin.
Es fordert eine unvorstellbare Kraft einfach, etwas zu tun, um gefallen zu werden.
Trotzallem hat man nicht einmal jedes mal Erfolg dabei.